catsandcoffee.org — the Cats & Coffee homepage

The Cats from Outer Space FAQ

New! Another Cat Breed FAQ!

Have you ever suspected that your cat may be from another planet? Do you sometimes wake in the night to find your cat standing on top of you, peering into your face, as if poised to perform some diabolical extraterrestrial experiment? When you feed your cat, does he or she look up at you skeptically as if to say "My rations in the spacepod were much better than this."

If so, your cat may be from outer space.

Many people live with cats from outer space. They may not realize it for years. Then one day, they're reading the Weekly World News and they notice that the pictured space aliens bear remarkable similarity to the moony-eyed, potbellied feline enigma crunched on their lap.

Reading further, they begin to suspect that their own cat may be involved in the alien abductions. They consider bringing it up with the cat, but fear that they themselves may end up rocketing across the galaxy on a spaceship full of cats, an empty bag of kibble stuffed in their mouth.

[Top Top of the Page.] [catsandcoffee.org Cats & Coffee Home] [mail]

How to Tell If Your Cat Is from Outer Space

If you suspect that your cat may be from another planet, ask yourself these questions:

If you've answered "yes" to any of the above, your cat may be a visitor on earth, sneakily gathering reconnaissance information to aid his race in their plan to conquer human civilization and blanket the earth with carpet-covered kitty condos. Whatever you do, don't give him directions to the carpet store.

[Top Top of the Page.] [catsandcoffee.org Cats & Coffee Home] [mail]

What Cats from Outer-Space Look Like

Cats from outer-space look very much like ordinary cats. They have four feet, a tail, whiskers, ears that swivel side to side to pick up sounds from deep space, and eyes that look at you as if they can't believe how dumb you are. In addition, they are remarkably adept at getting you to do things that you wouldn't ordinarily do: like pulling yourself out of bed at 3 a.m. to freshen the bowl of liver bits, or opening the back door a dozen times in less than an hour to let the cat in and out.

[Top Top of the Page.] [catsandcoffee.org Cats & Coffee Home] [mail]

What to Feed Cats from Outer Space

Nothing that you feed your cat from outer space will be as good as what they ate on their home planet — and they will remind you of this frequently. So don't even try to placate them.

[Top Top of the Page.] [catsandcoffee.org Cats & Coffee Home] [mail]

Special Care Tips for Cats from Other Planets

Remember that sometimes your cat will slip into an alternate universe in which he will confuse you for a giant spaceship vending machine—one that he needs merely to stand in front of meowing in order to elicit bowls of tuna and bits of cheese. Depending upon what corner of the galaxy your cat harkens from, he may confuse you for a robot instead—one that he must repeatedly trip in order to procure treats and transport from.

[Top Top of the Page.] [catsandcoffee.org Cats & Coffee Home] [mail]

How Cats from Outer Space Differ from Cats Who've Been Abducted by Aliens

Finally, you should not confuse cats from outer space with those who've been abducted by aliens. While the two kinds of cats are similar in many ways, cats who've been abducted by aliens like to run through the house crazily at night, jumping over furniture and scooting behind potted plants, re-enacting their escape from green men in saucer-shaped ships. Cats that have been abducted by aliens also like to remind you that they would have happily remained on the spaceship, for the aliens fed them fresher milk than you do (from those abducted cows), as well as lambchops (from those abducted sheep), except that they worried that you would be apt to make a fool out of yourself by running to the National Enquirer, claiming that your cat had been abducted by aliens.

[Top Top of the Page.] [catsandcoffee.org Cats & Coffee Home] [mail]

This Internet FAQ is brought to you by Katze the Cat, Katzi the Kitten and Judy Heim, author of "Internet for Cats" ($8.95, No Starch Press, Daly City, CA, 800/420-7240 or 415/334-7200 <URL:http://www.nostarch.com/cats.htm>).

[Top Top of the Page.] [catsandcoffee.org Cats & Coffee Home] [mail]

Neulich am Drive-In...

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist....:

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht.

Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet.

Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.

Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja! Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. SechsEurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-EURO-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

Created on 2004/02/21, last updated 2004/03/04 by Lars Gebauer.
Lars Gebauer, Karlsplatz 7, 99817 Eisenach, Thuringia, Germany
Phone: +49 178 332 92 69 (Don't call me, I call you.)

Best viewed with Any Browser! Lynx inspected! Backward compatible!  Level A Conformance to Web Content Accessibility Guidelines 1.0 Valid CSS! Valid HTML 4.01!